女网友口述:男友出差我与帅哥上了床不能自拔

来源:女网友口述:男友出差作者:女网友口述:时间:2018-10-01 16:39:00

女网友口述:男友出差我与帅哥上了床不能自拔

本文性故事导读:我男朋友又出差了,我又想去他家睡。他开始很直接的拒绝了,后来我找了一大堆理由,他才勉强同意我过去。我们住的地方相距不远,到他家后,我们随便聊了几句,就上床睡觉了。开始我们并没有怎样,可是最终还是越过了那道防线,发生了性关系。说不上谁先诱惑谁,总之我知道自己是心甘情愿的。....。。。。



两个人的爱情很甜蜜,三个人的爱情就有点挤了。年轻的心可能分不清爱与好感,也不会太多地考虑忠诚和责任,可是被朦胧的感情弄得晕头转向的人还是必须得面对真实的生活,周旋在两份感情之中的心终会感到迷惘和疲累的一天的。在诱惑和真爱面前,应该如何取舍呢?

20岁女孩情为何物说:我是一个异乡的在金华工作的女孩,关于情感的故事耳闻目睹过不少,我很喜欢看浓情叙事,看着一个个或令人伤感或令人欣喜的情感故事,我不由得联想到自己。感情这种东西真的是“剪不断,理还乱”,我想说说我自己的故事。

我们曾是针锋相对的“辩友”

我和宾是在两个月前在朋友的店里认识的。那时候,我刚刚失业还没有工作,就天天在朋友开的店里玩。宾是我朋友的朋友,开始大家都不熟悉,也不怎么说话。去玩的时间长了,见面的次数多了,就渐渐地熟悉起来。我们很少说话,他不算很帅但属于那种很耐看型的男生,给人的感觉他好像那种娃娃型的男生。

从朋友那里渐渐地对他有了一些了解,他比我大五岁(说实话我还真不相信,可能是因为我看上去比较成熟,我觉得他比我还小,至少不会比我大五岁)。我们聊天的时候,他就坐在边上静静地听,偶尔会和我们说上几上句。有的时候我们的观点不同,他会和我唱反调,那时候我感觉他好像对我很有偏见。朋友说,他就是这样的一个人。

他还没有女朋友。有一次我男朋友不在家,我就跟他说要去他那里借宿,因为我一个人住很害怕。可他说他家只有一张床,不方便,拒绝了我的请求,为的是以后见面不尴尬。我再三解释我是和他开玩笑的,他说没什么,叫我不要多想,但我还是感觉到他在疏远我。我心里很难过,我男朋友因工作关系经常不在家,我时常觉得孤独,害怕一个人面对黑夜。

偶然的越轨,让我走上了爱的迷途

半个月前的一天晚上,我男朋友又出差了,我又想去他家睡。他开始很直接的拒绝了,后来我找了一大堆理由,他才勉强同意我过去。我们住的地方相距不远,到他家后,我们随便聊了几句,就上床睡觉了。开始我们并没有怎样,可是最终还是越过了那道防线。说不上谁先诱惑谁,总之我知道自己是心甘情愿的。也许在别人看来我不是一个好女孩,但是我想说我真的不是一个随便的女孩,我和他的关系很单纯,没有一点点杂质,不存在着什么利益关系。

第二天我下班后又去了他那里。我们很愉快地聊天,我觉得和他在一起很开心、很快乐,晚上我们又在一起了。我觉得一切都是那么的美好,连黑夜都是那么的美丽。和我男朋友在一起,我从来都没有过那种怦然心动的感觉,第三天的晚上我还是在他那过夜的。



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想起我男朋友时,我觉得有些歉意,可跟宾在一起时,我又觉得这一切很自然,很美好。

后来,我朋友也知道我和他的事,但是我们谁都没有说出口。前天我一个人在家,忍不住又去了他那里。他坚持说要送我回家,我不同意,他说这样不好,毕竟大家都是朋友,而我又是有男朋友的。可最终经不起我的软磨硬泡,他还是很勉强地让我留下了。

我知道我和他是不可能的,我也不想和我男朋友分手,毕竟我和我男朋友之间有着三年多的感情,也共同经历过很多风雨的考验,但是对于宾的感情却又让我欲罢不能。因为在我心里,他也占据着很重的分量。我也知道这样的关系很危险,但是我想放却放不下。我真的不是个坏女孩,请相信我!

我想放下这段情,可似乎很难做到

我的思绪很乱,我的男朋友和宾都是我喜欢的,我被这种复杂的关系弄得心神迷乱,始终理不出头绪。有时候我想,如果他会接受我,我也许会选择放弃我现在的男朋友。其实他除了外表稍微比我男朋友帅点之外,其他的没有什么能比我男朋友好,可是我不知道为什么自己会陷进这个感情的旋涡。我知道这样对不起我男朋友,在我心里我还是很爱他的,我们之间是有真感情的。而我跟宾的感情里,可能性的成分更多一些,感情的成分很少。

我曾想放下跟宾的感情,可做起来很难。现在我想,如果跟宾可以继续当然还是继续,毕竟没有几个女孩能那么轻易放下一段感情。

 



我知道路在自己的脚下,每个人的路都是自己选的,可我控制不住自己。你是不是觉得我很怪,很无聊?

对于已经走出青春岁月的人而言,20岁是一个年轻的令人羡慕的年龄,可是20岁的情为何物却陷入了一个让自己无力自拔的情感泥潭。虽然现在的她还没成熟到可以理智地取舍自己的感情,但这是她必须学会的,否则到最后她可能什么都得不到。相信情为何物能对自己的感情早日作出取舍,不要因为年轻时的迷惘而影响一生的幸福。


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故事导读:我出人意外地问他想不想开房,我用嘲笑的口吻说:“都别浪费时间了,我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗,神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我,也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流,其实却没有自信的男人。于是,我起身,走出酒吧前我给他甩下一句话:“想做爱的话,就跟我走。”

再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会,对他们来说,这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后,尾随我走出酒吧。。。。。。。。。。。。。。

倾诉人:刘淘淘女已婚30岁北京某外企高级经理

婚期临近,处女身份使我陷入尴尬

我仍是处女,但处女身份却使我陷入尴尬的境地。下个月我就要结婚了,未婚夫是我深爱的男子,可我没有勇气告诉他我还是处女身。不明白缘由的人,一定会觉得这是荒诞不经的事情。

更让人难以相信的是,六年前我结过一次婚,却没有和我的前夫发生过关系。

说来话长。六年前,我从外地来到北京,在一个不起眼的小公司做营销,收入不高,压力却很大,每天累得要死,却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。

那时候,我没有体面的衣服,没有娱乐,更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意,但我没有体面的文凭,外表也不十分出众,要在卧虎藏龙的京城里混出个模样,真是难上加难。

直到在一个酒会上认识了李诚明,我才隐约看到了“突出重围”的一丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人,生意虽然做得不大,但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我,虽然我算不上漂亮,但至少还算年轻。

那个酒会后不就,李诚明就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图,我自然是心知肚明。起初我只是应付了事,没想到的是,一个月后他却向我求婚,并许诺我在新加坡能过上优越的生活。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我一生的幸福,但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的,我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜,我向他提出了我的要求——如果真结婚的话,那也只能是“有名无实”的婚姻。

当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许,像他这个岁数的男人,结婚也无非就是找个伴,以驱散单身生活的寂寞(他前妻三年前去世了)。

认识不到三个月后,我们在新加坡举行了婚礼。除了一个要好的女朋友,我的家人和朋友并不知道我结婚的事实,我骗他们说我是去新加坡读书深造。

为出国,我与老男人“假结婚”

在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好——李诚明不仅算不上是富翁,甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多,他很小气,不再像结婚前那样舍得在我身上花钱,甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过,我还是顺利地成为新加坡某大学的学生,这是我感激他的惟一原因。

 




说白了,我和他只是假结婚,或者说是骗婚。我和李诚明结婚后,虽然同住,却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后,我拿到居留权,然后就跟他离了婚,回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情,我也明白这样伤害一个人很不对。离婚后,我跟他就再也没有联系过。

现在想来,那三年“有名无实”的假婚姻,在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化,除了仍是处女身,我几乎是换了一个人。

那三年我一边读书一边坚持打工,我不仅拿到了体面的文凭,也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信,也越来越有女人味了。

回到北京后,就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力,我在事业上一帆风顺,这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比,我不仅能自食其力,而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。

但是,在感情上我一直都不太如意,我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人,现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人,有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望,无非是看上了我的身体或者钱财,对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里,我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大,我没有很多时间去想这些事情。

骗婚事件,让我不敢面对深爱的人

不过,约在一年前,我结识了现任男朋友沈浩,跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概,而我在他的心目中,简直就是女神的化身,他认为我是完美的。只是,每次他这么说的时候,我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人?一个骗婚的女人不要说完美,连善良都说不上。

当一个人深爱着另一个人的时候,是不忍心欺骗对方的,哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以,在我们开始交往后不久,我向他讲述我这些年来的经历,包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子,当他知道我是个结过婚的女人,他并没有嫌弃我,丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了,并且坚信他是值得托付终身的男人。

我跟沈浩都深爱着对方,都有结婚的打算。但是,离婚期越来越近,我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚,但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚,我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相,都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候,他心中会作何感想。所以,直到结婚前,我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

每次他和我亲热的时候,我心里都十分压抑,一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女,他会有怎样的反应呢?这是不可思议的,他一定会觉得我欺骗了他。

很多次,我想鼓起勇气向他坦白,但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫,我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭,我害怕他会因此不再爱我。

 




我很爱沈浩,不想失去他,而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份——一个离过婚的处女,说出真相又怕失去他。

后来,我的一位女性朋友给我出了一个主意——用其他的方法破了自己的处女之身,比如说和一个陌生人做爱,然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲,可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人,却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地,我十分痛恨当年那个自私虚荣的我,如果那时候不答应那场假婚姻,我现在哪有这种痛苦。

最终,我还是采纳了女友的建议。在我看来,这也是解决问题的惟一办法。于是,在一个失眠的夜晚,我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。

接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件:首先,这个男人对我没有感情,我不希望对方爱上我,否则很可能会给我带来大麻烦;此外,他必须是个经验丰富的男人,因为我知道第一次做爱会很疼;第三,不能是我的同事或者朋友,否则以后难免会有尴尬。

为破“处女之身”,我去酒吧物色男人

经过一番“深思熟虑”,我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀,平日里我是最厌恶不负责任的男人的,可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人,甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

第二天晚上,我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情,流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说,这再合适不过了。

夜晚十点左右,我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧,找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒,或许是因为紧张。没过多久,一个外形风流的男人坐在了我身边,一眼就可以看出,那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备,但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话,更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开,想跑出酒吧,因为我感到极度压抑和紧张。

 



那个夜晚,我心情糟糕之极。后来自己对自己说,就是他了,别再多想什么。后来,我慢慢觉得轻松了,因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来,我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情,把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中,我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中,我在心里不断地问自己:只是来找个给自己破身的工具而已,何必这么投入地装扮假象?万一假戏真做,我不是得不偿失吗?
于是,我出人意外地问他想不想开房,我用嘲笑的口吻说:“都别浪费时间了,我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗,神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我,也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流,其实却没有自信的男人。于是,我起身,走出酒吧前我给他甩下一句话:“想做爱的话,就跟我走。”

再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会,对他们来说,这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后,尾随我走出酒吧。一路上他很少说话,也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢,心里却是万分悲痛,我觉得自己真是可悲到了极点。

后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房,而且是和一个连名字都不知道的男人。

接下来的故事就显得十分可笑了,后来我还是逃走了,我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人,更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻,我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心,当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚,那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱,躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热,并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后,我风一般地逃离了那个酒店。

坦白不光彩的历史,男友还是接受了我

把身体献给没有感情的男人,我做不到。逃离那个酒店之后,我并不觉得开心,怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢?独自回到住所,我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高,丧失了做爱能力,所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话,他应该不会太怀疑。左思右想,我认定这个说法是最完美的。

顿时,仿佛一切阴云都消散了。于是,我满心欢喜地忙于筹备婚事,对未来的生活,我充满了信心。

我的男友那些日子也忙坏了,装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照,看着他面带喜色地忙前忙后,我心里又高兴又悲伤。

 




这么好的一个男人,可我还是要欺骗他。那段日子,我越是感受到他对我的爱、他对我的好,我越是心疼无比。他这么信任我,而我却欺骗他,这不是太残忍了吗?在我看来,一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂,那就意味着彼此要绝对的真诚,不能有半句谎言,否则活在欺瞒中是不快乐的,是有阴影的。更何况,我这样欺骗男友,和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别?我不还是那个自私的女人吗?

终于,在结婚前的一个夜晚,我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我,然后笑着说:“我不介意你的过去,也不在乎过去的婚姻。”

我流着泪说:“不,你知道吗?我欺骗了你,因为我现在还是处女。”

沈浩用不解的目光看着我,他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑,然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚,只是为了取得新加坡的居留权。婚后,我和他虽然同住一屋,却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人,并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光,说:“我的过去是不光彩的,至于结不结婚,由你决定,我不会有半句怨言。”

说完这些后,我定定地看着男友的眼神,看着他没有了表情的脸,我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑,像对待小孩一样抚弄着我的头发,用温柔的声音对我说:“谁没有过去呢?既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了,那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的,因为你不忍心欺骗我。所以,我还是决定娶你,并好好爱你。”

【延伸阅读口述:女友竟然和其他男人偷情】


她爱了上他,一直追一直追,终于将他俘获。谈婚论嫁时,她却突然移情别恋,一句“我已经爱上别人,我们分手吧”,就将他无情抛弃了。然而,她的新欢却是有妇之夫,仅仅只隔了几个月,她也遭遇被人抛弃的命运。受伤以后,她回头找他,他宽容地重新牵起了她的手。他以为一切都可以重新开始,谁知过程却没有他想象的那么容易——

A、她喜欢了半天,我才反应过来

前不久,我重新接受了舒华(化名),准确地说,是在她受伤害后用宽容安抚了她的心。我不觉得自己有多伟大,只是认为既然深爱过她,现在还依然爱着,那就要忘记她曾带给我的伤痛。可舒华现在的种种表现却让我内心很挣扎,因为她总是在我面前不停地揭她自己的伤疤,她用这种方式时刻提醒我,她受过伤,她曾背叛过我。

我是学理工科的。有人说学理科男生大多不解风情,也不善于表达自己的感情,我觉得这种评价很客观,因为我就是这种人。当年和舒华做同事时,她有事没事就往我办公室跑,找我聊天,时间久了,其他同事都看出舒华对我情有独钟了,唯独我还蒙在鼓里,仍把她当普通同事对待。直到有一天,同办公室女同事郑重其事问我,到底喜欢不喜欢舒华,不喜欢就早些告诉人家。我这才知道舒华已经明明白白地跟其他同事说过,她是心仪于我的。

其实舒华很优秀,她在人事部工作,虽然不显山露水,但领导对她的评价很高。想到这些,我很想接受舒华,可又不知该怎么向她表达,最后还是通过那个同事向她转达的心意。

恋爱,就这样开始了。

B、恋爱一直顺利,谁料节外生枝

“你一点都不会谈恋爱”。这是我和舒华恋爱后她对我的评价。起因是我们恋爱的第一个情人节,我没有给她送花,只是在网上给她发送了一束玫瑰。不是我舍不得花钱,而是我们在同一个单位,我有点不好意思。但舒华为此很生气,说,下班后买也行啊,这么特殊的日子,却只是发个信息祝情人节快乐,也太随便了。为这事,舒华生了我好几天气。

生气归生气,这件事并没影响我们感情的发展。半年后,她带我回家见父母了。

 




舒华父亲是教师,母亲以前是会计,现已退休在家。去她家前,我曾担心我是四川人,她父母会嫌弃我这个外地人,没想到,他们对我特别热情。舒华父母问了我家大致的情况,我告诉他们自己是家中独子,父亲是工程师,母亲是普通工人,现已经退休在家。舒华母亲说,有时间让我带父母到宁波玩,他们也见见面。

得到了舒华父母的认可,我就成了她家的准女婿了,每周至少有两天,她父母都会打电话来叫我上他们家吃饭,真是把我当成了半个儿子。而舒华不久也顺利地通过了我父母的“面试”。如果不是舒华后来换工作,如果不是那个男人的介入,也许我和舒华现在已经结婚了。可这一切还是发生了。

C、刚换工作不久,她就移情别恋

今年3月,舒华父母和我父母开始通过电话商量我们结婚的事。

就在这时,舒华一个要好的姐妹给她打来电话,说有一家公司正在招人事经理,待遇很不错。那公司的老总跟她很熟,让她如有合适的朋友,帮忙推荐一下,于是朋友想到了她,问她有没有意向去。人往高处走,水往低处流,虽然舒华在我们公司的工作比较稳定,但公司人事部经理还很年轻,业务能力也很强,有他在,舒华在很长一段时间内就不可能有提升的机会。因此,我和她父母一致认为这是个难得的机会。

因为有朋友这层关系,面试顺利地通过了,舒华终于在事业上有了一大跨越,我和她父母都为她高兴。可随着她工作时间久了,我发现她在我面前似乎变得高傲起来,动不动还说我太老实,这样下去,我要当一辈子小技术员。当时我觉得舒华可能刚找到当领导的感觉,所以在我面前有点情不自禁罢了。我万万没有料到,这个“领导”角度,不但让她对我改变了态度,还让她对我变了心。

5月中旬的一天,一同事莫名其妙地问我是不是和舒华分手了,说在街上看到一个男人搂着舒华呢。听了同事的话,我当时就傻了,联系到最近一段时间舒华的表现,我相信有我不想发生的事情发生了。

那天,下班时间还没到我就提前离开单位到了舒华公司,我想找她好好谈谈。去得早了些,于是站在楼下转角处等她,没想到在下班的人群里,我看到舒华和一个男人有说有笑地从公司大门出来,我刚想叫她,就看到那男人拉住了舒华的手。

当天晚上,我给舒华QQ留言,把同事看到和自己看到的都和她说了。我之所以不想当面问她,是没有面对面从她口中得到实情的勇气。我没想到的是,舒华很干脆地回复,“我爱上了别人,我们分手吧。”





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D、不停自揭伤疤,痛苦如何忘记

爱情顷刻间没了,我觉得自己的心也随之被掏空。但我还有理性,知道曾经爱过就要好聚好散。所以,我没有对舒华死缠烂打,要求她回到我身边,我只是反思自己对舒华的爱,懊恼自己不懂浪漫,不解风情,把这份爱弄丢了。

转眼又过去了四个月,我也整整痛苦了四个月。一天,舒华母亲突然打电话约我出去谈谈,我猜可能是舒华出了什么问题,于是与她母亲见了面。在舒华母亲吞吞吐吐的话语中,我大致了解到和舒华恋爱的那个男人是她公司另一部门经理。舒华刚到那家公司不久,他就对她展开了爱情攻势,鲜花、美酒、承诺,这些诱惑使得舒华渐渐向他靠近而拉开了跟我的距离。可就在舒华全身心爱上那个男人时,男人的妻子给她发来了信息,骂她是狐狸精,舒华这才知道自己上当受骗了。没几天,这个男人在妻子的要求下辞职离开了公司。

舒华母亲没有告诉我,女儿和那个人之间到底发生了什么,我也不想问,因为我不想因为这些影响舒华在我心中的印象。舒华母亲问我,如果舒华回心转意,我还会接受她吗?我说会,因为我们分开,并不完全怨舒华,我也有不可推卸的责任。

爱情重新回到身边,我努力地想找回以前的感觉,并一遍遍在心里告诉自己:永远不要问她和那个男人之间的事,这样只会让彼此曾经受过的伤害重新痛一次。可舒华却不这样想,她竟然无所顾忌地对我说,她和那个男人上过床。舒华说,她告诉我这些,是为了求得自己良心的安稳。可她没想过,她的良心安稳了,我的痛苦却变得更清晰了。

从她回到我身边那刻起,我就无时无刻不想忘记她背叛我的伤痛,可她一直问我恨不恨她,嫌不嫌弃她,只要我们在一起,她就不停地揭自己的伤疤给我看。我知道她的心很痛,可她这样做我的心比她还痛,因为我还爱着她。每次舒华问我这些问题,我都在想:为什么这件事我能放下,她自己却放不下?

●编辑发言

有时候,我们更需要善良的谎言,而恐惧残忍的诚实。尤其对于相爱的人来说,当真相可能成为一把双刃剑,让双方都受到伤害,这个时候,就需要用谎言来作剑鞘,掩住利刃的锋芒。因为真相并不能帮助结果,只会使结果与双方的意愿背道而驰。

可以理解,舒华因为曾经移情别恋,所以在嘉伟面前有背上了沉重的十字架的感觉,认为如果不把自己最坏的地方指给对方看,就是欺骗了他的感情。舒华想求得良心上的安稳。同时,她这样做还有另一个目的,就是给嘉伟一个慎重决定的先行条件:我已经失贞过,你要想好了,我不想你将来后悔再次选择我。从这两点来看,舒华的出发点是好的。

但是,一次说过就够了,从此大家对此缄口不提,各自让时间去愈合伤口,像这样一直说一直说,有什么意思呢?建议嘉伟就对舒华大吼一声:够了,那样的事很好看吗?值得你一再展示?你到底想忘掉那些破事,还是想让我跟你一起追忆它一辈子?



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